Ценник в магазине: "Хлеб вчерашний"

Захожу на работе в туалет помыть руки, слышу в одной из кабинок раздается звонок мобильного. Коллега (у которого, кстати, довольно громогласный и представительский голос) отвечает:

- Алло!... Да, я уже еду... Проезжаю центральный рынок...

После этого я сложился пополам от смеха и вылетел в коридор, дабы не разрушить своим смехом "легенду" коллеги.

Как-то студент физ-мата, даже сказать почти выпускник, написал в свое дипломной работе следующее:
"А сердечник этого трансформатора сделаем из дуба, потому что не каждый дуб до этого места дочитает".
Причем написал где-то в середине работы и ходил всем остальным хвалился, зная что препод не прочитает. И на выпускных приемная комиссия взяла в руки работу и она открылась прямо в том месте... Продолжать не буду... В общем, провалился мужик.

И вот, парты начали производить именно такого размера, чтоб ученикам было удобно заниматься... ну тем... ну этим. В общем, вы поняли.

Знаешь, дорогой мой, я тебе, конечно, двойку не буду ставить, я тебе три тройки лучше поставлю...

Верования ХІХ века можно назвать чисто христианскими ровно наполовину.

Я поменял параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось.

-Вообще проблема народа - одна из основных в туризме, как я понимаю.

(Сказано по поводу многочисленности желающих пойти в поход)

Корова отличит молоко от кефира с биодобавками.

На даче вымазался очень, папа наругал его, посадил в ванну и раздраженно кинул туда губку:
-Сиди здесь и три ноги!
Обиженно выпятив губу:
-У меня ДВЕ нОги!